NGỖNG ĐỰC
(TP.HCM)
Thân mến chào anh Ngỗng. Lộ hàng có nhiều kiểu: Hàng khúc trên, hàng khúc giữa, hay là hàng dưới rốn? mức độ nóng tùy khu vực. Hoàn toàn đồng ý với anh là ca sĩ bây giờ hay dùng chiêu lộ hàng để tạo sự chú ý, gia tăng độ “hot” cho bản thân. Cái này thì người ta xúm vô coi đông thiệt, có nhắc tới tên nhiều thiệt, nhưng để...chửi bới là chính. Đánh bóng kiểu này, bóng đâu chẳng thấy, còn mờ thêm. Có người lộ hàng nguội ngắt hà, coi mắc cười chết mồ! Tui trộm nghĩ, hổng phải vợ anh muốn đánh bóng đâu mà anh đang “thả bom” để... câu bạn đọc cho vui. Đúng hôn, anh Ngỗng Đực? Vợ mình lúc nào cũng ngon mà, cần gì đánh bóng (hổng tin, anh hỏi bả đó!). Tái nạm: Tên anh mắc cười quá hà. Tên tui gợi cảm hơn. Hà hà hà...
NGỖNG MÁI
(cùng quê Ngỗng Đực)
Nè, đừng hạ thấp bà xã như vậy chớ. Kiểm điểm lại coi, lâu nay anh có chơi màn “riêng một góc mùng” không, để đến nỗi bả phải ra đòn khiêu khích. Nhiều lắm là bả mặc áo cổ khoét hơi sâu một chút chứng tỏ cho “người ta” thấy mình cũng còn ác chiến lắm chứ không bị thời gian và công việc nhà làm xê dịch “từ cao xuống thấp” hoặc “san bằng thành bình địa”. Tuy nhiên, về phía khách quan, anh nên quan sát hàng xóm xem để biết chắc chuyện lộ hàng của bả không nhằm “cống hiến” cho... kẻ xấu (theo tôi, hễ ai dòm ngó vợ người khác đều liệt vào hàng xấu). Còn, lỡ mà bả lộ hàng vì cái tên chết tiệt ấy thì anh nên khuyến cáo nhẹ nhàng: “Những chỗ xung yếu trên thân thể của em là... của anh, cấm để lộ!”. Coi bả nói sao.
HỌA MI tóc hai-lai
Nguồn: Tuổi trẻ cười